.Será.

Eu respondi “sei lá...”. Seria tão bem-sucedido o caso de uma noite só. One night only, babe. Com direito a ressaca, arranhões e substâncias coloridas. Não lembrava o nome, sabe? Não sei a que horas cheguei aqui também... Mas não sei o que é culpa. E é impressionante o poder que tenho de me desapaixonar. Eu acho o máximo a superfície, mas se me aprofundo o mínimo além do meu máximo, basta. Volto pro começo, mas como é um começo que eu já conheço, tudo perde a graça... E é difícil ser novidade todo dia, não é mesmo? Hoje tá chovendo. Pois é. Frio pra uma noite carioca. Fugi desse quadrado cheio de gente séria para fumar um cigarro. Senti o arrepio começando pela orelha. O ouvido doeu. O fígado, já na fuga, estava nessa condição. Tudo é dor. E tudo é delírio. Será que ela lembra do que comeu ontem? Talvez. É, talvez...

.Desculpas por ontem.

Fome. Hoje eu vomitei três vezes. Depois, olhei pra bem dentro de mim mesma e, diante do espelho, me julguei com o dedo em riste. Não disse basta, mas sabia que deveria dizer. Meu sorriso grande da noite passada ficou por lá mesmo. E é sempre assim. Tento lembrar quantas vezes chamei o garçom naquela mesa do canto e pedi “mais uma por favor”. Impossível. Fome. Cresce enquanto escrevo. É que eu não aprendi ainda a não fazer aquilo que não quero. Na verdade, esse aquilo que não quero é o que eu gostaria de fazer sem me culpar. Mas, no dia seguinte, ficam as dores, as marcas, as lembranças, os esquecimentos e alguma vontade. Só sei que num determinado momento alguém perguntou o meu nome e eu não sabia mais... Houve também uma conversa sobre pianos, pianistas, alpinistas e gracilianos. Você fez alguns elogios baratos e eu, suscetível, embriagada, com o coração na cabeça, simplesmente sorri. Aquele de consentimento. De “ok, já ouvi isso antes e sei muito bem no que vai dar...”. De fato. Depois disso, ficamos íntimos.

Para onde ele vai à noite?

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